Lhypocrisie est toujours nĂ©gative, contrairement au mensonge qui peut parfois ĂȘtre pour une bonne cause. Avoir une attitude hypocrite, c'est avoir un comportement lĂąche et malhonnĂȘte. Cependant, il peut arriver qu'on soit hypocrite sans le savoir, en toute bonne foi. C'est souvent Ă  ses amis et Ă  ses amours qu'on reproche une hypocrisie, une parole non sincĂšre et de toute
Personne ne peut diriger le vent mais on peut toujours apprendre Ă  ajuster ses voiles. » Proverbe Parler Ă  un adolescent, ce n’est pas lui dire “Maintenant je suis lĂ  pour t’aider”, mais lui dire la phrase complĂšte “Je sais qu’à des moments, je n’ai pas Ă©tĂ© lĂ  quand tu m’attendais mais maintenant je suis lĂ . » Daniel Morin Question de StĂ©phanie Bonjour, je suis mariĂ©e et maman de trois enfants et mon mari me reproche souvent d’ĂȘtre agressive avec mes enfants, avec lui et mĂȘme avec les Ă©trangers. Aujourd’hui, j’ai parlĂ© agressivement Ă  la directrice d’école maternelle oĂč mon fils doit aller, car j’ai appris par une maman qu’elle avait fait entrer un enfant en dĂ©but de semaine, donc je suis allĂ© lui demander si je pouvais faire de mĂȘme avec le mien et elle m’a rĂ©pondu que cela n’était pas possible, qu’il n’y avait plus de rentrĂ©e aprĂšs janvier, et lĂ , au lieu de lui expliquer calmement ce que je venais d’apprendre par une maman, je me suis Ă©nervĂ©e. Maintenant, je m’en veux j’ai mal au ventre car je sais qu’au lieu de rĂ©flĂ©chir Ă  ma demande, ce sera NON ». Quant Ă  mes enfants, j’aimerais qu’ils soient parfaits, mĂȘme si je sais que ce n’est pas possible car je ne suis pas parfaite moi-mĂȘme et personne ne l’est. Du coup, ma fille aĂźnĂ©e s’éloigne de moi et se rapproche de son pĂšre malgrĂ© que je sois lĂ  toute la journĂ©e et pas lui, mon deuxiĂšme cherche Ă  toujours ĂȘtre ailleurs. Ils me mentent car ils savent que je vais monter en flĂšche et ça m’énerve encore plus. Je ne sais plus comment faire pour me sortir de cette spirale, j’aimerais que tout le monde m’aime, mĂȘme si je sais que ce n’est pas possible ! J’ai cette sensation que tout le monde compte sur moi car j’ai du caractĂšre, mais personne ne se prĂ©occupe de savoir si je vais bien !!!! Ma rĂ©ponse Il y a beaucoup de luciditĂ© dans votre partage vous convenez d’abord volontiers que ce que vous dit votre mari est vrai, vous convenez Ă©galement que vous vous y ĂȘtes mal prise avec la directrice et que quand on est maladroit, le risque est que l’autre se ferme dĂ©finitivement, sans espoir de retour. C’est en effet ce qui se passe le plus souvent dans les relations humaines quand, sous le prĂ©texte que les autres devraient penser les choses comme nous les pensons, il nous arrive d’ĂȘtre agressifs avec eux, nous les blessons. Or une personne blessĂ©e se ferme, nous en avons tous fait personnellement l’expĂ©rience, notamment Ă  travers nos vĂ©cus de blessĂ©s, quand nous nous refermons nous-mĂȘmes, et les autres ne sont pas si diffĂ©rents de nous
 Comprendre cela, c’est dĂ©couvrir que si nous parvenons Ă  Ă©tablir avec l’autre une relation de bienveillance plutĂŽt qu’une relation de domination, cet autre Ă©prouvera moins le besoin de se refermer
 pour le plus grand intĂ©rĂȘt des deux parties. Rester bienveillant avec son enfant qui a fait une bĂȘtise ce qui n’a rien Ă  voir avec le fĂ©liciter, lui permettra de ne pas devoir se fermer, en Ă©tant le plus souvent agressif Ă  son tour, Ă  notre Ă©gard. Pourquoi en sommes-nous si difficilement capables ? A ce stade, il nous faut nous demander ce qui se passe en nous-mĂȘmes. Qu’est-ce qui vous contraint ainsi – presque malgrĂ© vous – Ă  ĂȘtre agressive, comme vous l’illustrez dans votre propos ? La rĂ©ponse est simple, si vous ĂȘtes agressive, c’est parce qu’il y a de l’agressivitĂ© Ă  l’intĂ©rieur de vous ; cette agressivitĂ© Ă©tant consensuellement dĂ©finie par les chercheurs en psychologie sociale comme un comportement destinĂ© Ă  blesser intentionnellement un autre individu, ce dernier Ă©tant motivĂ© Ă  en Ă©viter les effets. » C’est un travail de connaissance de soi qui vous permettra d’aller plus loin, de – vraisemblablement dĂ©couvrir c’est vrai pour tellement de personnes ! – que s’il y a une agressivitĂ© larvĂ©e Ă  l’intĂ©rieur de vous qui ne demande qu’à trouver une occasion de s’exprimer, c’est simplement parce que vous l’avez apprise, c’est-Ă -dire que dans votre histoire, au moment oĂč vous avez Ă©tĂ© interpellĂ©e par vos Ă©ducateurs de façon agressive, vous n’avez pas eu d’autre choix que de considĂ©rer cela comme une forme d’amour puisqu’on vous a dit que vous l’aviez mĂ©ritĂ©. Je fais ici allusion Ă  la conclusion des travaux d’Alice Miller qui met en Ă©vidence que quand un enfant se fait agresser par un adulte qui lui exprime que cela est pour son bien », cet enfant n’a pas d’autre choix que de lĂ©gitimer l’agression de l’adulte en la refoulant l’agression refoulĂ©e s’appelle de la colĂšre, Ă  l’intĂ©rieur de lui-mĂȘme. Cette colĂšre s’accumule peu Ă  peu, contre les autres et contre la vie, parce que rien ne marche », elle crĂ©e du malheur et de la rancƓur qui Ă  leur tour vont se dĂ©verser sur les autres et en particulier sur les enfants parce que ce sont les plus faibles, ceux que l’on domine le plus facilement, ceux vis-Ă -vis desquels on ose dire sans se remettre en cause, des paroles comme maintenant, tu te tais, car c’est moi qui ai raison. » Regardons les choses de plus prĂšs Les thĂ©oriciens de l’apprentissage social pensent que nous avons une capacitĂ© Ă  modifier nos comportements et Ă  les adapter Ă  des situations prĂ©cises, en fonction de nos expĂ©riences acquises antĂ©rieurement. L’apprentissage passe donc par l’observation des autres, c’est la raison pour laquelle le parler agressif » comme les chĂątiments corporels sur les enfants constituent un vĂ©ritable modĂšle d’agression. Les derniĂšres dĂ©couvertes des neuroscientifiques concernant les mĂ©canismes de l’apprentissage de cette agressivitĂ© nous permettent d’y voir plus clair. Jusqu’à rĂ©cemment, on ne connaissait pas les mĂ©canismes neuronaux Ă  l’Ɠuvre dans le processus de l’apprentissage par observation, mais depuis une trentaine d’annĂ©es, des techniques d’investigation trĂšs poussĂ©es comme l’imagerie par rĂ©sonance magnĂ©tique fonctionnelle IRM et la tomographie par Ă©mission de positrons, permettent d’observer le cerveau penser », en repĂ©rant en temps rĂ©el et de plus en plus prĂ©cisĂ©ment, quels groupes de neurones sont actifs au moment de la pensĂ©e. En 1996, le chercheur Giacomo Rizzolatti et son Ă©quipe ont voulu voir ce qui se passait dans les cerveaux de deux personnes en interaction. C’est alors qu’ils ont constatĂ© que lorsqu’une personne ressent ou fait quelque chose et qu’une autre personne l’observe, les mĂȘmes neurones – qui sont actifs chez la premiĂšre personne – vont s’activer chez celle qui l’observe
 comme dans un miroir. La dĂ©couverte de ces neurones miroirs » a dĂ©bouchĂ© sur un grand nombre d’études qui permettent aux neuroscientifiques de dire avec certitude depuis avril 2010, que les comportements qui sont les nĂŽtres sont liĂ©s aux comportements que nous avons observĂ© chez les autres. On sait – par exemple – que c’est grĂące Ă  ces neurones miroirs qui s’activent que si on tire la langue Ă  un nouveau nĂ©, il la tire Ă  son tour. C’est ainsi que quand on est agressif avec un enfant, on ne lui apprend pas Ă  ĂȘtre sage et patient, mais – par l’intermĂ©diaire des neurones miroirs – on lui montre l’exemple de l’agressivitĂ©, c’est-Ă -dire qu’on lui apprend Ă  ĂȘtre agressif Ă  son tour. Les chercheurs confirment donc la thĂ©orie de l’éducation du par l’exemple », en constatant que nos enfants acquiĂšrent leur agressivitĂ© en mimant nos comportements. Pour simplifier, nous pouvons dire que tout au long de l’enfance, nous allons faire des copies des modes de fonctionnement Ă©motionnel de nos Ă©ducateurs donc de leurs connexions neuronales, ce qui va constituer pour nous un conditionnement psychologique d’autant plus profond qu’il sera inconscient. Seulement voilĂ , la constatation objective de l’interactivitĂ© des phĂ©nomĂšnes dans le cerveau des ĂȘtres humains Ă  travers l’apprentissage est une chose, leur assimilation Ă©motionnelle en est une autre. La dĂ©couverte des neurones miroirs » qui a scientifiquement validĂ© le rĂŽle de l’exemple dans l’éducation est rapidement devenue culpabilisatrice pour des personnes peu lucides avec elles-mĂȘmes donc non dĂ©sireuses de se remettre en cause. Dans un groupe d’Analyse de la Pratique avec des parents, je sais par expĂ©rience Ă  quel point il est dĂ©licat de parler des neurones miroirs Ă  des personnes dĂ©pendantes de leurs Ă©motions agressives, et je constate le plus souvent que leur dĂ©ni de cette dĂ©couverte est proportionnel Ă  leur incapacitĂ© Ă  ĂȘtre responsable d’elles-mĂȘmes, donc Ă  reconnaĂźtre leurs comportements agressifs. Les choses sont pourtant trĂšs simples, les neurones miroirs qui sont dans notre cerveau enregistrent les comportements que nous voyons et nous incitent Ă  les reproduire. Il s’en suit – que cela nous plaise ou non – que nous sommes d’autant plus responsables de nos comportements, qu’ils induisent ces mĂȘmes comportements en retour chez les autres. Si le cadre familial constitue la matrice principale du dĂ©veloppement Ă©motionnel de nos enfants, c’est la prise de conscience de la responsabilitĂ© qui nous incombe dans ce cadre familial qui peut nous influencer positivement dans nos comportements d’éducateurs. Illustration Ă  travers le thĂšme de la punition Les adeptes de la punition argumentent Ă  juste titre, qu’il faut que l’enfant comprenne son erreur, qu’il s’en souvienne, qu’elle lui serve de leçon. La question est donc de savoir si la punition est un bon moyen, mis Ă  la disposition des Ă©ducateurs, pour que l’enfant se souvienne de ce qu’il ne doit pas faire. Car nous savons maintenant que si la punition subie par l’enfant est vĂ©cue par lui comme la vengeance de son Ă©ducateur, elle fonctionnera pour lui, Ă  travers ses neurones miroirs, plus comme un modĂšle d’agression », que comme une incitation Ă  ne pas recommencer. Or on sait Ă  quel point la punition est frĂ©quemment vĂ©cue par les enfants comme une injustice
 C’est ainsi que les chercheurs en psychologie sociale en sont arrivĂ©s Ă  nuancer la prĂ©tendue efficacitĂ© de la punition en prĂ©cisant que – pour qu’elle puisse ĂȘtre efficace – il faut qu’elle remplisse nĂ©cessairement ces trois conditions Qu’elle soit administrĂ©e de maniĂšre prĂ©visible pour le sujet. Qu’elle soit lĂ©gitimĂ©e par des normes sociales partagĂ©es par les protagonistes. Qu’elle soit donnĂ©e immĂ©diatement. On comprend en effet que pour ĂȘtre efficace c’est-Ă -dire pour sortir du modĂšle dominateur du rapport de force qui crĂ©e un vaincu », donc un dĂ©sir de revanche plutĂŽt qu’un amendement, il faut d’abord que l’enfant soit averti du risque encouru, puis qu’en tant qu’ĂȘtre humain douĂ© de raison, il comprenne et donne son accord au contrat rĂ©gi par la punition, enfin que le laps de temps situĂ© entre son acte et la punition ne soit pas trop grand afin qu’il puisse se souvenir Ă©motionnellement de son assentiment Ă  la punition. A moins de ces trois conditions, le caractĂšre dissuasif de la punition n’est pas garanti ; pire, il risque d’aller Ă  l’encontre de son but, c’est-Ă -dire de renforcer le comportement pourtant non dĂ©siré  et c’est ce qui se passe le plus souvent et les parents de se lamenter Je ne te comprends pas, tu savais que tu allais ĂȘtre puni et tu l’as fait quand mĂȘme. » Eux – bien sĂ»r – se sentent justifiĂ©s, lĂ©gitimĂ©s dans leur dĂ©sir de donner leur punition, au moment mĂȘme oĂč l’enfant vit une injustice flagrante pour lui. Confondant son monde Ă  lui avec celui de l’enfant, l’adulte va profĂ©rer tu sais trĂšs bien pourquoi je te punis », crĂ©ant le plus souvent chez l’enfant une soumission apparente avec – en profondeur – la propension Ă  mentir et le ressentiment. Voir Ă  ce sujet mon article Enfant menteur, parent qui fait peur. De plus, pour un parent, admettre que la punition est nĂ©faste, c’est remettre en cause la maniĂšre dont il a Ă©tĂ© Ă©duquĂ© par ses propres parents, et, le plus souvent, il n’est pas prĂȘt Ă  cela car c’est encore trop douloureux pour lui. AprĂšs ce long dĂ©tour sur les causes profondes de notre agressivitĂ©, voici maintenant quelques pistes qui, si elles sont suivies, nous permettront de ne plus ĂȘtre le jouet de nos comportements agressifs ? Comme vous en convenez vous-mĂȘme, vous ĂȘtes dans une grande confusion vous souhaiteriez que vos enfants soient parfaits alors que vous savez pertinemment que la perfection n’existe pas ; vous vous retrouvez face Ă  votre fille qui s’éloigne de vous au moment mĂȘme oĂč vous ressentez qu’avec tout ce que vous faites pour elle, son comportement est une injustice flagrante pour vous ; vous percevez Ă©galement que si vos enfants vous mentent c’est parce qu’ils sentent que vous allez monter en flĂšche », vous n’ĂȘtes donc pas exempte de culpabilité  LĂ , vous ĂȘtes dĂ©sappointĂ©e, perdue et partagez une souffrance supplĂ©mentaire c’est au moment oĂč vous sentez que vous avez le plus besoin de vous sentir aimĂ©e par les vĂŽtres que vous avez la sensation qu’ils vous laissent tomber
 D’anciennes situations d’injustice se rĂ©activent en vous et vous ne savez plus que faire
 Tous les hommes dĂ©sirent la paix, mais il y en a peu en vĂ©ritĂ© qui dĂ©sirent les choses qui conduisent Ă  la paix », disait Aldous Huxley. Vous avez dĂ©jĂ  perçu en vous mettant simplement Ă  l’écoute de vous-mĂȘme, que vous n’ĂȘtes en rien une femme mauvaise », vous savez que ce que vous souhaitez secrĂštement, au fond de votre cƓur, c’est la paix et l’harmonie avec les vĂŽtres. Votre intervention sur mon blog en est la preuve. Alors, comment vous y prendre pour arriver Ă  dĂ©sirer les choses mĂȘmes » qui conduisent Ă  la paix ? Cela passe par ce qu’il est convenu d’appeler un travail sur soi-mĂȘme » dont je vais tenter de dĂ©crire quelques moments importants Commencez d’abord par vous souvenir que comme vos enfants le font actuellement avec vous vous avez inconsciemment fait des copies, dans votre propre cerveau, des connexions neuronales de vos Ă©ducateurs. Cette prise de conscience est profondĂ©ment dĂ©culpabilisatrice ; en effet la culpabilitĂ© appartient au passĂ©. Cherchez simplement Ă  vous souvenir d’agir, au prĂ©sent, dans la relation Ă  vos enfants. Tout se passe ici et maintenant. » Pour ce faire, ĂȘtre honnĂȘte avec soi-mĂȘme. Etre honnĂȘte c’est oser vous confronter aux choses telles qu’elles sont, plutĂŽt que de les nier sous le prĂ©texte qu’elles ne vous conviennent pas. Dans votre cas c’est d’abord reconnaĂźtre votre Ă©motion d’agressivitĂ© quand il y a lieu, mais aussi aller plus loin en convenant que vous n’aimez pas votre enfant Ă  ce moment lĂ  », convenir que vous cherchez Ă  lui faire mal, et que vous cherchez Ă  le punir en le lui faisant ressentir. LĂ , ĂȘtre belle joueuse » donc consĂ©quente, c’est-Ă -dire ne plus vous attendre Ă  ce que l’autre accĂšde Ă  votre demande quand vous avez Ă©tĂ© agressive avec lui donc quand vous l’avez blessĂ©. Peu Ă  peu, vous apprendrez Ă  ne plus vous indigner de l’attitude fermĂ©e ou rĂ©voltĂ©e de l’autre puisque vous serez de plus en plus consciente que vous l’avez – au moins en partie – suscitĂ©e, que des mĂ©canismes inconscients trĂšs intenses en vous voulaient lui faire mal. Puisque chacun rĂ©colte ce qu’il sĂšme », l’application Ă  nos relations de cette sentence implacable devient si ma rĂ©colte ne me convient pas, j’essaye de voir ce que j’ai semĂ© plutĂŽt que d’accuser les autres de mes malheurs. Travailler lĂ -dessus, c’est travailler Ă  devenir responsable de soi-mĂȘme, cela permet de relever la tĂȘte, et c’est un excellent moyen de s’éloigner de la dĂ©pression qui guette celui qui se vit comme une victime. » Enfin se souvenir que l’agressivitĂ© comme la violence ne sont jamais lĂ©gitimes puisqu’elles ne se rĂ©fĂšrent qu’à la loi du plus fort ». Avec humour, un proverbe bĂ©ninois nous le rappelle en Ă©nonçant un grain de maĂŻs a toujours tort devant une poule », seulement nos enfants ne sont pas des grains de maĂŻs et la capacitĂ© que peut avoir une personne Ă  en dominer une autre ne lui confĂšrera jamais aucune lĂ©gitimitĂ©. Beaucoup de personnes en conviennent superficiellement mais trahissent leurs convictions dĂšs qu’elles ne leur sont plus favorables. Elles Ă©noncent alors des paroles qui montrent leur mauvaise foi et leur confusion, notamment avec les enfants Je vais t’en foutre une puisque c’est le seul langage que tu comprennes. » Devenant la proie de leurs Ă©motions, dans leur cĂ©citĂ©, elles en arrivent Ă  justifier leur agressivitĂ© en se convainquant que l’autre la demande, et sont bien loin de se souvenir qu’une personne blessĂ©e se ferme
 Les plus lucides et conscients parmi nous conviendront aisĂ©ment que ce n’est pas en criant ou en tapant sur notre enfant que nous parviendrons Ă  le faire changer. Tout au plus obtiendrons-nous qu’il se tienne Ă  carreau pendant quelques instants parce qu’il aura peur de nous. Si nous voulons qu’il s’ouvre Ă  nous, il nous faut nous ouvrir Ă  lui
 Ce premier travail de responsabilitĂ© vis-Ă -vis de vous-mĂȘme vous amĂšnera Ă  reconnaitre et assumer la vĂ©ritĂ© de ce qui s’est passĂ© dans la relation. ReconnaĂźtre devant l’enfant qu’on a Ă©tĂ© agressif, quand on l’a Ă©tĂ©, demande force et courage, mais Ă©tonnera celui avec lequel on l’a Ă©tĂ©. Ce sera le dĂ©but d’une nouvelle relation, basĂ©e non pas sur la peur mais sur le respect mutuel. Ainsi vous pourrez dire Ă  votre enfant quand vous le jugerez opportun, quelque chose comme tu sais, c’est vrai que je suis bien souvent agressive Ă  ton Ă©gard, et je comprends que tu ne te sentes plus aimĂ© par moi dans ces moments lĂ , cela va changer car je t’aime et je suis de plus en plus consciente que c’est douloureux pour toi. » Les adultes qui dĂ©couvrent cette ouverture du cƓur, dans mon cabinet, se mettent le plus souvent Ă  pleurer. J’invite ceux qui pensent qu’il ne faut pas se dĂ©valoriser devant son enfant, Ă  faire la diffĂ©rence entre l’amour propre et la dignitĂ© celui qui a de l’amour-propre a honte de son erreur, celui qui a de la dignitĂ© l’assume. L’amour-propre Ă©purĂ©, il restera la dignitĂ©. Ce travail prĂ©alable d’honnĂȘtetĂ© avec soi-mĂȘme dans la relation Ă  son enfant l’éduquera par l’exemple, souvenez-vous des neurones miroirs
 Il deviendra Ă  son tour honnĂȘte », ne ressentant pas le besoin de se protĂ©ger de ses erreurs parce qu’il n’aura pas vu son parent le faire ; par contre il surprendra du moins au dĂ©but l’enfant qui subissait l’agressivitĂ© de son parent, et c’est bien ce dont il s’agit, de le surprendre, de l’étonner
 afin qu’il sente peut-ĂȘtre pour la premiĂšre fois de sa vie, qu’il est possible de commettre des erreurs tout en continuant de se sentir aimĂ© par ses parents. Ce sont les parents en perte du sens mĂȘme de leur rĂŽle, qui veulent priver leur enfant de leur amour afin de les dresser. Parfois nos relations familiales se dĂ©roulent sans amour manifestĂ© » et c’est ce dont vous tĂ©moignez Ă  la fin de votre partage Personne ne se prĂ©occupe de savoir si je vais bien !!!! » Eh bien je fais le pari avec vous que votre entourage – un jour – se prĂ©occupera de savoir si vous allez bien, le jour oĂč – indubitablement – il ressentira que vous ĂȘtes vous-mĂȘme attentive Ă  le respecter. Dans une famille oĂč personne ne respecte personne, tout le monde souffre en silence. On peut montrer aux enfants que certains actes ne sont pas humains mais font ressembler Ă  des animaux. C’est un discours moral mais pas culpabilisant. C’est un discours moral que de sortir les gens du niveau des pulsions Ă  l’état brut pour les faire devenir dans le langage au service de la cohĂ©sion sociale, au service de l’expression, enfin de la symbolisation qui fait l’humain. On ne peut pas Ă©lever des enfants sans morale mais on peut Ă©lever des enfants sans sanctions. » Comme Françoise Dolto, je pense que notre humanitĂ© n’est pas innĂ©e mais qu’elle se prouve inlassablement par des actes qui nous diffĂ©rencient des animaux, et que le meilleur moyen de le faire dĂ©couvrir Ă  nos enfants, c’est de leur faire sentir qu’on les respecte, parce que le respect est la mise en Ă©vidence de l’amour. Il est intĂ©ressant de constater que, dans plusieurs de leurs conclusions rĂ©centes, des chercheurs en psychologie sociale soulignent, que pour diminuer les comportements indĂ©sirables d’un enfant, il est plus efficace donc moins potentiellement dangereux, de rĂ©compenser leurs comportements dĂ©sirables, en ignorant purement et simplement leurs comportements agressifs, plutĂŽt qu’en les punissant par de l’agressivitĂ© en retour. © 2012 Renaud PERRONNET Tous droits rĂ©servĂ©s. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez tĂ©lĂ©charger l’intĂ©gralitĂ© de cet article 7 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton —————- Pour aller plus loin, vous pouvez lire cet autre article Comment sortir de sa toxicitĂ© de parent ? Enfant menteur, parent qui fait peur Et tĂ©lĂ©charger les fiches pratiques inĂ©dites Comment s’y prendre pour faire une critique Ă  l’autre ? 14 points pour rĂ©gler ses conflits sans se perdre MĂ©mo / repĂšres pour l’éducation des enfants La ligne de conduite de l’écoute ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothĂ©rapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes rĂ©ponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idĂ©es Ă©mises dans ces articles vous apparaissent osĂ©es ou dĂ©concertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expĂ©rience, je ne vous invite pas Ă  croire ces idĂ©es parce qu’elles sont Ă©crites, mais Ă  vĂ©rifier par vous-mĂȘme si ce qui est Ă©crit et que peut-ĂȘtre vous dĂ©couvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-ĂȘtre de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil Tropc'est trop. On peux ĂȘtre gentil mais il faut savoir dire non aussi. Ils ont mon mail mais ils n'auront rien d'autre pour me contacter et si mon dos va mieux et que j'arrive Ă  quitter la France que je n'aime plus depuis mes visites en Allemagne et en Hongrie durant mon adolescence, m'expatrier sera un plaisir (pas en touriste, en rĂ©sident pour rencontrer de nouvelles personnes Une page de WikiversitĂ©, la communautĂ© pĂ©dagogique libre. Mallette pĂ©dagogique Troubles du comportement[modifier modifier le wikicode] [modifier modifier le wikicode] Objectif[modifier modifier le wikicode] Savoir comment aider les Ă©lĂšves Ă  adopter les bonnes attitudes. Introduction[modifier modifier le wikicode] L’entraide est essentielle pour aider l’élĂšve prĂ©sentant des troubles Ă  se socialiser. Il faut favoriser le lien avec les autres, crĂ©er de l’empathie, permettre Ă  l’enfant de comprendre ses camarades et l’enseignant pour crĂ©er une cohĂ©sion de groupe et ressentir une appartenance au groupe classe. Plusieurs points doivent ĂȘtre travaillĂ©s Montrer les attitudes adaptĂ©es avec le bon vocabulaire mais aussi la bonne attitude physique. DĂ©velopper les encouragements et l’entraide dans la classe en permettant aux Ă©lĂšves de s’encourager. Si un Ă©lĂšve a rĂ©ussi Ă  progresser sur un point, c’est toute la classe qui va le fĂ©liciter applaudissement, mots gentils. Permettre l’apprentissage de l’expression des sentiments savoir s’écouter soi-mĂȘme Qu’est-ce que j’ai ressenti ? Qu’est ce que cela m’a fait physiquement?, savoir exprimer ce ressenti par des mots. DĂ©velopper les activitĂ©s collaboratives et coopĂ©ratives pour apprendre Ă  travailler et communiquer ensemble. Montrer les bonnes attitudes[modifier modifier le wikicode] Objectif[modifier modifier le wikicode] AcquĂ©rir des aptitudes sociales gestes, paroles DĂ©roulement[modifier modifier le wikicode] Il est important de gĂ©rer le conflit Ă  tĂȘte reposĂ©e, une fois la pression de l’élĂšve retombĂ©e, mais sans ĂȘtre trop Ă©loignĂ© de l’évĂ©nement. Dans la classe, collectivement, vous pouvez faire un retour sur la dispute entre les Ă©lĂšves. Vous les prenez Ă  part devant la classe. Chacun doit pouvoir s’exprimer sur ce qui s’est passĂ© et sur ce qu’il a ressenti. Vous allez faire revivre la scĂšne aux enfants tout en les questionnant pour qu’ils arrivent Ă  se comprendre. “Qu’as-tu ressenti Ă  ce moment lĂ ?” “Qu’est-ce qui t’a mis en colĂšre ?””Pourquoi as tu rĂ©agi de cette maniĂšre ?””Comment te serais-tu senti Ă  sa place?” “Si quelqu’un t’avait fait la mĂȘme chose, comment aurais-tu rĂ©agi ?” Puis une fois que les Ă©lĂšves se sont exprimĂ©s, donnez la possibilitĂ© au reste de la classe d’intervenir. Les autres Ă©lĂšves vont donner des solutions, des pistes pour prĂ©senter l’attitude qui aurait Ă©tĂ© correcte et qui aurait permis de ne pas entrer en conflit. Le raisonnement collaboratif pour rĂ©soudre les conflits Ă  l’école est important. Il permet de montrer les bonnes pratiques Ă  l’élĂšve ayant des troubles et donc d’apprendre Ă  faire diffĂ©remment, d’apprendre les codes sociaux. Par ailleurs, cela permet de prendre du recul. Les autres Ă©lĂšves ont un autre regard sur la situation car ils n’y ont pas pris partie. Il est possible aussi de reproduire une premiĂšre fois, puis de le reprendre de nouveau, mais, cette fois-ci, lorsqu’un point difficile apparaĂźt, un Ă©lĂšve de la classe tape dans ses mains pour se signaler et vient prendre la place d’un des Ă©lĂšves pour montrer des solutions et les bonnes attitudes Ă  adopter.
EnfĂ©vrier ça fera 2 ans que nous sommes plus ensemble, 2 ans que je suis mal, de 2ans que je pleure toute seule sans que personne sache ma tristesse et mon chagrin d’amour, j’ai pris 12 kilos, je suis dĂ©pressive, je pris Dieu de mappaiser le coeur, et je sais que le Seigneur est la et je demande pardon Ă  Dieu d’ĂȘtre mal Ă  ce point car j’aimerais ĂȘtre bien dans mon coeur et de
Titre accrocheur j'avoue. Ce n'est pas le bon endroit pour en parler, et ça va sans doute ĂȘtre assez long mais je vais tĂącher d'abrĂ©ger. Plus que d'intelligence, il s'agit plutĂŽt d'un mĂ©lange de capacitĂ©s et d'une façon d'ĂȘtre... Concernant ma scolaritĂ©, j'ai un parcours assez chaotique J'ai sautĂ© 2 classes en primaire, retapĂ© ma 1ere, passĂ© le BAC en 2007, allĂ© en prĂ©pa 2 ans avant de me casser en DUT, pris 1 annĂ©e sabbatique, retournĂ© en Ă©cole d'ingĂ© par alternance une petite et stoppĂ© net en pleine route par ennui... AprĂšs l'arrĂȘt, j'ai mĂȘme eu un prof qui a essayĂ© de me contacter pour me faire passer directement en 5e annĂ©e. Mais j'ai refusĂ©. Aujourd'hui, je suis trois licences Ă  distance et je vais essayer de trouver un job Ă  temps partiel, ou tenter ma chance dans l'entrepreneuriat. Vous vous demandez probablement les raisons de ce parcours. Pour moi, c'est principalement dĂ» Ă  une lassitude de ce monde qui s'inscrit dans une "logique". mais qui ne l'est justement pas Etudier pour travailler, se droguer, aller en boĂźte, l'argent, l'amour, le sexe, les complexes de supĂ©rioritĂ©, d'infĂ©rioritĂ© ... etc. La façon dont cela tourne me dĂ©goĂ»te plus qu'autre chose, alors je finis par m'isoler.. Pourtant je sais qu'il y a des belles choses Ă  dĂ©couvrir dans la vie, mais la lassitude finit par l'emporter.. - Je vais rapidement revenir sur les Ă©tudes. Aujourd'hui, elles occupent une place particuliĂšre et prĂ©pondĂ©rante sur le marchĂ© de l'emploi oĂč une "course aux compĂ©tences" se fait sentir. ou devrais-je dire "diplĂŽmes + expĂ©rience" Un BAC, que tout le monde ici n'a pas, ne vaut quasiment PLUS RIEN et le facile accĂšs aux divers diplĂŽmes font en partie que ce marchĂ© sature. En consĂ©quence, pour soi disant "rĂ©ussir" il faut aller plus loin intĂ©grer l'X, l'ens.. finir ses annĂ©es de mĂ©decine, ou plus simplement obtenir un boulot bien payĂ©.. Mais la rĂ©ussite est aujourd'hui malencontreusement associĂ©e au rang social/financier. Pourquoi donc ? Parce que ceux-ci pourront se payer ce que d'autres ne pourront pas, parce qu'ils seront reconnus par la plĂšbe et serviront Ă  l'Ă©volution de notre humanitĂ© ? Ou alors qu'ils pourront se la raconter et faire rager les ratĂ©s ? A noter que les aspirations d'une personnes sont Ă©galement conditionnĂ©es par son environnement Au final, notre systĂšme est superficiel, et hypocrite.. supplĂ©e par une population facilement manipulable dans sa globalitĂ© alors qu'elle pense ĂȘtre "totalement" libre de ses choix. Cela me fait penser par exemple parmi tant d'autres Ă  l'histoire du manque de mĂ©decins en France entraĂźnant une population malade donc moins de production... alors que les mecs sont incapables d'augmenter le numĂ©rus clausus sous prĂ©texte que cela entraĂźnerait trop de dĂ©penses et serait une hĂ©rĂ©sie par rapport au statut des toubibs. D'autres exemples plus banals comme la TV star ac', etc.. et la logique productive "travaillez français !" peuvent Ă©galement ĂȘtre citĂ©s mais je ne vais pas en rajouter d'avantage... VoilĂ . Libre Ă  vous de participer ou non. Je sais qu'il y aura des rĂ©ponses HS... En attendant je vais pioncer.
Jaime pas l'hypocrisie, j'essai d'ĂȘtre rĂ©aliste, de voir les choses telles qu'elles le sont et, plus je repense aux remarques, actions de certaines personnes et plus leur attitude me dĂ©goute et moins ça me donne envie de connaĂźtre d'autres personnes !!! je me dis que si 1 personne peut ĂȘtre comme ça,les autres personnes aussi ! (je sais qu'il faut pas mettre tout le
Sommaire Qu’est-ce que la dĂ©pendance affective ?D’oĂč vient la dĂ©pendance affective ?Couple et dĂ©pendance affectivePeut-on sortir de la dĂ©pendance affective ?Comment vaincre la dĂ©pendance affective ?La dĂ©pendance affective se caractĂ©rise par un manque de confiance en soi ou un effacement Ă©vident face au partenaire amoureux. D’oĂč vient la dĂ©pendance affective ? Peut-on lutter contre ses effets nĂ©fastes ? Zoom sur un flĂ©au qui fait couler beaucoup d’ que la dĂ©pendance affective ?La dĂ©pendance affective est le fait de ne plus vivre pour soi mais pour l’autre. En s’effaçant totalement face Ă  son partenaire, le dĂ©pendant affectif sombre peu Ă  peu dans la passivitĂ©. Les personnes qui souffrent de ce type de dĂ©pendance ont souvent peu confiance en elles et recherchent sans cesse l’approbation de leur compagne/compagnon dans toutes leurs entreprises. Elles ressentent une peur panique Ă  l’idĂ©e d’ĂȘtre abandonnĂ©es et vivent la relation amoureuse comme un combat de tous les vient la dĂ©pendance affective ?La plupart des dĂ©pendants affectifs trouvent l’origine de leur problĂšme dans leur enfance. Ce sont gĂ©nĂ©ralement des enfants qui ont reçu peu d’attention et d’affection et/ou que l’on a responsabilisĂ©s trop tĂŽt laisse maman tranquille, tu vois bien qu’elle est fatiguĂ©e », ne fais pas de bruit, ton frĂšre dort », etc.. Ces personnes ont donc pris l’habitude de faire passer les autres avant elles-mĂȘmes et n’osent pas se placer au centre de leur propre pensent qu’elles ne seront aimĂ©es que si elles se font discrĂštes et vivent principalement Ă  travers le regard des autres. Enfin, les dĂ©pendants affectifs expriment souvent une vĂ©ritable angoisse du dĂ©saccord, ils ont du mal Ă  refuser de rendre un service et Ă©vitent autant que possible le conflit. Leur comportement en est pourtant souvent Ă  l’origine puisque, contre leur grĂ©, ils sont en demande permanente d’affection et de reconnaissance. Au final, les dĂ©pendants affectifs ignorent ce dont ils ont besoin et ne parviennent pas Ă  exprimer leurs dĂ©sirs ou et dĂ©pendance affectiveComment faire la diffĂ©rence entre la passion amoureuse et la dĂ©pendance affective ? Il n’est pas toujours Ă©vident de comprendre oĂč se trouvent les limites. En couple, le dĂ©pendant affectif est en attente permanente, il n’est jamais satisfait de ce que son partenaire lui donne et ce, quels que soient les efforts de ce dernier. Le dĂ©pendant attend en effet de recevoir autant qu’il donne mais ce besoin n’est jamais assouvi. Il peut se montrer extrĂȘmement jaloux ou demander une attention particuliĂšre Ă  son partenaire Ă  tout en effet de passer au second plan lorsque l’on souffre de dĂ©pendance affective car chaque absence de l’ĂȘtre aimĂ© est vĂ©cue comme une souffrance extrĂȘme. Le seul fait d’imaginer que son partenaire puisse s’amuser et prendre du plaisir sans lui semble insurmontable. Dans ce genre de cas, le dĂ©pendant affectif peut se montrer dĂ©sagrĂ©able voire mĂ©chant, ce qui peut dĂ©router son partenaire ou le faire sortir de la dĂ©pendance affective ?Heureusement, il est tout Ă  fait possible de sortir de la dĂ©pendance affective. Il convient toutefois de noter que la plupart de ceux qui en sont victimes n’ont pas conscience de leur Ă©tat. C’est souvent lors d’une consultation chez un psychologue qu’ils comprennent leur handicap dĂ©pendants affectifs se plaignent gĂ©nĂ©ralement de la piĂštre qualitĂ© de leurs relations sociales, ils ont du mal Ă  se faire des amis, s’entendent mal avec leurs collĂšgues et ont des difficultĂ©s Ă  gĂ©rer leurs relations amoureuses. Ces profils peuvent en effet agacer puisqu’ils semblent se dĂ©vouer avec des arriĂšre-pensĂ©es ils attendent quelque chose en retour. Ils pensent plus ou moins inconsciemment qu’ils ne pourront ĂȘtre apprĂ©ciĂ©s qu’à condition de satisfaire les attentes des autres et en font parfois trop ».La dĂ©pendance affective peut se vaincre grĂące Ă  un travail de dĂ©veloppement personnel et Ă©ventuellement une psychothĂ©rapie. Le principal problĂšme du dĂ©pendant affectif est son manque de confiance en lui il pense Ă  tort qu’il ne peut ĂȘtre aimĂ© pour ce qu’il est et qu’il doit vivre Ă  travers l’autre. Le dĂ©pendant doit rĂ©ussir Ă  intĂ©grer le fait qu’il faut d’abord s’aimer pour rĂ©ussir Ă  vivre une relation amoureuse saine. La peur de se retrouver seul doit ĂȘtre vaincue par quelques exercices simples comme se rendre au cinĂ©ma en solitaire, aller au restaurant, etc. C’est en dĂ©passant les limites qu’il s’est imposĂ© que celui qui souffre de dĂ©pendance affective sera en mesure de comprendre qu’il peut faire un certain nombre de choses sans l’approbation des autres. Le sport, l’expression artistique ou la mĂ©ditation sont autant d’activitĂ©s qui pourront l’aider Ă  se connaĂźtre davantage et donc, Ă  gagner en dĂ©pendance affective n’est pas irrĂ©versible mais pour la vaincre, il est absolument nĂ©cessaire de la reconnaĂźtre et de l’accepter. Un dĂ©pendant affectif qui refuse de se qualifier en tant que tel ne pourra pas vivre sereinement, et ce, malgrĂ© la bonne volontĂ© de ses Des lecteurs ont trouvĂ© cet article utile Et vous ?Cet article vous-a-t-il Ă©tĂ© utile ?À lire aussi
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Lamour est dans le prĂ© 35 commentaires. L’amour est dans le prĂ© seconde chance en novembre et dĂ©cembre 2015 pour Marylin, Jeanne, Philippe l’auvergnat, Christophe, Philippe du Lot et Philippe le charentais. Une nouvelle

L’histoire de Cendrillon n’est pas de prime abord un hymne Ă  la gentillesse. Une douce, belle et serviable jeune femme se fait malmener par une mĂ©chante belle-mĂšre et ses deux exĂ©crables filles. Cette histoire peut laisser des traces dans notre inconscient, car cela questionne la gentillesse. La gentillesse peut ĂȘtre assimilĂ©e Ă  un dĂ©faut. La croyance sous-jacente serait celle-ci si on est trop gentil, on peut profiter de nous. Et ça, cela peut faire peur! Alors, Ă  partir de quel moment, ĂȘtre gentil devient un problĂšme? Dans cet article, nous allons donc nous intĂ©resser Ă  la gentillesse mais aussi Ă  l’estime de soi. Les deux sont liĂ©s, nous allons voir comment. C’est quoi la gentillesse ? La gentillesse peut ĂȘtre perçue comme un vilain dĂ©faut. Cette personne est vraiment trop gentille, regarde comme elle se fait marcher dessus ! » ou encore J’en ai marre de tout faire pour les autres, je suis trop gentille, je n’ai jamais de retours, tout le monde s’en fout. » On serait tentĂ©s de rĂ©duire la gentillesse Ă  un comportement inadaptĂ©, Ă  un problĂšme de confiance en soi Cette personne n’a pas d’autre choix que d’ĂȘtre gentille pour ĂȘtre acceptĂ©e. » Voyons la dĂ©finition du dictionnaire La gentillesse est un comportement altruiste destinĂ© Ă  prendre soin des autres, tenant en compte la sensibilitĂ© d’autrui afin de ne pas le brusquer ou l’offusquer. » En fait, ça a l’air d’ĂȘtre plutĂŽt une jolie qualitĂ© d’ĂȘtre quelqu’un de gentil. Prendre soin des autres » est une belle valeur, en plus en tenant compte de la sensibilitĂ© d’autrui ». Alors Ă  quels moments cette qualitĂ© devient une tare ? Les limites Ă  la gentillesse Cette qualitĂ© devient une tare dĂšs lors que la personne y perçoit des limites. Que ce soit sur la plan personnel ou au travail, en amour, avec ses amis
, certaines situations peuvent laisser un goĂ»t amer. GĂ©nĂ©ralement, la prise de conscience se fait au travers du regard des autres. Une personne peut faire plaisir aux autres jusqu’à s’y perdre plus d’infos sur le cĂŽtĂ© fais plaisir » dans cet article . S’y perdre dans la mesure oĂč elle n’a jamais un retour Ă©quivalent Ă  ce qu’elle donne. Par consĂ©quent, elle peut avoir l’impression que les autres profitent d’elle ou n’en ont rien Ă  faire de sa personne. Comme elle va avoir tendance Ă  se sentir inutile, elle redouble d’attentions pour faire plaisir, puis le cercle vicieux s’enclenche
 On s’aperçoit donc que la gentillesse doit avoir un cadre. Celui-ci, dans la mesure oĂč il est tout Ă  fait sain permet d’éviter de trop grandes frustrations et dĂ©convenues. Et qu’est-ce qui donne un cadre Ă  la gentillesse ? Je vous le donne en mille, l’estime de soi ! L’estime de soi, un cadre pour soi et pour les autres Lorsque l’on travaille l’estime de soi, on crĂ©e un cadre sĂ©curisant pour soi et pour les autres. Le 1erpoint sera de se connaĂźtre. En se connaissant, on prend conscience de ses capacitĂ©s et de ses limites. Apprendre sur soi, c’est la condition sine qua non pour aller vers un 2ndobjectif qui sera de s’affirmer. Ce Ă  quoi je dis oui, ce Ă  quoi je dis non ! S’affirmer, ce n’est pas un gros mot, ce n’est pas parce qu’on s’affirme que l’on devient mĂ©chant, bien au contraire. Il s’agit de faire valoir ses dĂ©sirs, ses besoins, ses opinions et ses valeurs et agir en accord avec eux, sans agressivitĂ© ni concessions inutiles. L’affirmation de soi, c’est la capacitĂ© d’exprimer ce que l’on pense, ce que l’on ressent, ce que l’on veut tout en respectant ce que l’autre pense, ressent et veut. C’est pouvoir dire non » sans agressivitĂ©, rĂ©pondre avec calme Ă  une critique, demander sans toujours s’excuser. J’aime cette phrase qui dit il vaut mieux se dĂ©finir que se dĂ©fendre. » Quand on se connaĂźt et l’on s’affirme, nous avons le choix dans nos relations, et forcĂ©ment la gentillesse y est la bienvenue. Les petits trucs de Mam’coach Lister les expĂ©riences nĂ©gatives vĂ©cues Ă  cause » de la gentillesse. Sont-elles devenues des croyances limitantes ? Si oui, les ramollir avec des croyances positives. Se poser la question est-ce que je me traite aussi bien que les personnes Ă  qui je fais plaisir ? Si la rĂ©ponse est non, rĂ©tablissez l’équilibre en prenant soin de vous. Les attentions portĂ©es vers les autres sont parfois ce que nous avons besoin pour nous-mĂȘmes
 Lister ses capacitĂ©s, dĂ©sirs, besoins, valeurs et leurs contraires. Se connaĂźtre est un premier pas Ă  l’estime et l’affirmation de soi. Cultiver l’empathie. Quand persistent certaines incomprĂ©hensions, se mettre Ă  la place de l’autre permet indĂ©niablement de modifier son propre point de vue et d’accueillir des Ă©lĂ©ments de rĂ©ponse Ă  nos propres comportements. Faire de la gentillesse un choix, elle a plus que jamais sa place dans nos vies. Pour aller plus loin, voici 10 conseils sur l’affirmation de soi. Alors, est-ce que Cendrillon a Ă©tĂ© trop gentille ? Quelque part oui, car elle a passĂ© toutes une partie de sa vie Ă  s’oublier. Aller au bal a Ă©tĂ© une maniĂšre de s’affirmer et s’affirmer lui a permis de changer sa vie. MĂȘme si nous ne sommes pas Cendrillon, nous pouvons aussi avoir deux vies. Une 1reoĂč l’on fait en fonction des autres, et la 2me oĂč l’on fait pour soi et cela rend service aux autres. 😉 Vous souhaitant de belles vies
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Quelssont les symptĂŽmes et les signes d’une personne dĂ©pendante affective? 1/ Tout d’abord, vous vivez avec diverses peurs (angoisses parfois) : 2/ Ensuite, vous avez ce type de pensĂ©es qui reviennent de façon rĂ©currente : 3/ Vous adoptez
Comment sortir de la Friend Zone » est l’une des questions les plus couramment posĂ©es. Sur chaque forum, chaque blog, il y a un nombre incalculable de topiques et commentaires postĂ©s par des dĂ©butants en quĂȘte d’une solution pour sortir de leur Friend Zone, dans laquelle ils se sont enlisĂ©s. Pour ĂȘtre honnĂȘte, je n’aime pas rĂ©pondre aux questions bateaux sur la friend zone. La plupart du temps, les mecs qui m’interrogent lĂ -dessus le font parce qu’ils font une fixette sur UNE fille, alors qu’il y en a des milliers dehors prĂȘtent Ă  se faire aborder ! C’est un peu stupide. Et quand un mec m’envoie un email pour me demander comment il doit s’y prendre pour sĂ©duire sa meilleure amie, j’avoue que j’ai souvent l’envie de lui tirer une oreille. Cependant, le sujet devient intĂ©ressant lorsque la friend zone arrive dans d’autres contextes que celui-ci. Car, au risque de vous surprendre, aucun d’entre nous n’en est Ă  l’abri ! La friend zone nous concerne TOUS ! DĂ©butant comme avancĂ©, nous tombons tous en dans l’une des friends zones suivantes une fois de temps Ă  temps La Vraie » Friend Zone, La Friend zone du processus inachevĂ©e, La Fausse » Friend zone. En effet, il n’y a pas UNE seule friend zone celle dans laquelle tombent les nice guys, mais TROIS ! Voyons cela de plus prĂšs
 La VRAIE Friend zone La vraie friend zone, c’est quand la fille vous apprĂ©cie et aime passer du temps avec vous notamment pour avoir un peu de validation, mais n’a absolument AUCUN dĂ©sir sexuel pour vous ! Vous ĂȘtes, et resterez, UNIQUEMENT son ami. C’est la friend zone qu’expĂ©rimentent rĂ©guliĂšrement les mecs qui ne draguent pas et espĂšrent qu’un beau jour, le fait d’ĂȘtre amical avec les filles de leur cercle social va payer. C’est aussi le genre de friend zone dans laquelle vous pourriez tomber si vous ĂȘtes trop sympa avec des attentions-whores », ces nanas qui n’ont absolument pas l’intention de coucher avec vous, ni aujourd’hui, ni jamais, mais qui viennent Ă  tous les rencards que vous leur proposez, histoire d’obtenir un peu validation et, pourquoi pas, quelques verres gratuits. Comment sortir de la VRAIE friend zone ? Si vous ĂȘtes dans ce genre de friend zone, la solution que je vais vous donner risque de ne pas vous plaire
 Surtout si vous ĂȘtes trĂšs attachĂ© Ă  la fille. Mais, vous devrez faire avec c’est la seule et unique. Celle qui est la mieux pour vous. Voici quoi faire Tirer dĂ©finitivement un trait sur la fille ! DĂ©solĂ©, vous ĂȘtes profondĂ©ment en Friend zone, impossible pour vous d’en sortir. Au lieu de vouloir absolument trouver le truc miracle pour en Ă©chapper, acceptez que c’est dĂ©finitivement game over avec la fille et tirez un trait sur une potentielle histoire d’amour qui n’arrivera jamais. C’est la seule solution. Je sais, accepter la vĂ©ritĂ© nous fait nous sentir impuissant face Ă  la situation. Et cela gĂ©nĂšre de la frustration. Mais c’est temporaire. Vous devez faire votre deuil, souffrir un bon coup et passer Ă  autre chose. D’ailleurs, ne dit-on pas que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ? Cette frustration peut ĂȘtre convertie en force ! Elle peut vous donner la volontĂ© de devenir meilleur avec les femmes, d’en trouver d’autres qui sont MIEUX et plus jolies qu’elle. Tout Ă©vĂšnement nĂ©gatif peut ĂȘtre bĂ©nĂ©fique, Ă  condition qu’on en tire la bonne leçon et qu’on fasse le nĂ©cessaire pour changer ce qui ne va pas. Pour moi par exemple, si je n’avais pas souffert d’une rupture difficile il y a quelques annĂ©es, je n’aurais jamais pris autant Ă  cƓur la sĂ©duction, et Drague Academy n’aurait jamais vu le jour ! Aussi, si vous n’aviez jamais eu de difficultĂ©s avec les filles, vous ne vous vous seriez jamais intĂ©ressĂ© Ă  toutes ces infos sur la sĂ©duction et le dĂ©veloppement personnel. Toutes ces choses qui vous ont permis de devenir un meilleur vous-mĂȘmes. Au final, ces difficultĂ©s nous ont aidĂ© Ă  aller de l’avant et avoir une vie de meilleure qualitĂ©. Donc sachez dire NEXT et tourner la page !!! La Friend Zone du processus inachevĂ© C’est la friend zone dans laquelle vous pouvez vous retrouver aprĂšs ĂȘtre passĂ© trĂšs prĂšs du Fclose, voire mĂȘme aprĂšs avoir couchĂ© avec la fille, mais que, pour une raison ou une autre, les choses ont trainĂ© par la suite et vous avez perdu le contrĂŽle du processus
 L’intĂ©rĂȘt de la fille a fanĂ© et la nature de relation est devenue amicale. Dans ce cas-ci, la fille a Ă©tĂ© intĂ©ressĂ©e sexuellement par vous, et l’est peut-ĂȘtre toujours. Mais elle a installĂ© la frame on est ami ». En fait, vous ĂȘtes entrĂ© dans une sorte de semi-friend zone », qui peut se transformer en vraie friend zone si vous ne faites rien. La solution Elle vous considĂšre comme un ami, mais heureusement, vous entretenez une amitiĂ© beaucoup moins profonde que si vous Ă©tiez dans une vraie friend zone. Vous pouvez donc encore en sortir la plupart du temps, si vous faites ce qu’il faut. La premiĂšre Ă©tape, c’est de sortir des sables mouvants de la friend zone dans lesquels vous ĂȘtes en train de vous enliser actuellement. Pour cela, rien de mieux qu’un NEXT PROVISOIRE. Si vous ne savez pas en quoi cela consiste, c’est simple il s’agit d’un NEXT d’une durĂ©e limitĂ©e car le vrai next est dĂ©finitif. Cela implique d’oublier totalement la fille pendant au moins plusieurs semaines. Autrement dit ne plus l’appeler, ne plus faire d’effort pour lui plaire, ne plus rĂ©flĂ©chir Ă  comment vous devez vous y prendre pour la sĂ©duire, ne mĂȘme plus la considĂ©rer comme une opportunitĂ© potentielle. En rĂ©sumĂ©, vous l’oubliez complĂštement pendant une certaine pĂ©riode. La durĂ©e du Next provisoire va dĂ©pendre du niveau de Friend Zone dans lequel vous vous ĂȘtes enlisĂ©. Plus elle vous considĂšre comme son ami, plus le Next doit ĂȘtre long. Cela vous permettra de
 Prendre du recul et du dĂ©tachement, en vous forçant Ă  sortir un peu de votre obsession de la sĂ©duire. Ce n’est jamais bon d’ĂȘtre trop longtemps concentrĂ© sur une fille. Parfois, quelques semaines de recul peuvent vous rendre 10 fois plus efficace par la suite. Briser la routine amicale qui s’installe petit Ă  petit. La seconde Ă©tape consiste Ă  revenir avec une vraie prĂ©sence de sĂ©ducteur, ET une vraie intention de sĂ©duire la fille qui se fait ressentir ! Faites un beau come-back Installez de la tension sexuelle. Gaspillez le moins de temps possible dans les contextes oĂč vous ne pouvez pas escalader dites-lui que vous ĂȘtes pressĂ©, mais que vous allez l’appeler plus tard
 Proposez-lui de vous voir dans un contexte propice Ă  la sĂ©duction rappelez-lĂ  et proposez-lui de sortir, et amenez la chez vous/dans un bar
 ESCALADEZ ! La Fausse » Friend zone Celle-ci a l’air d’ĂȘtre une friend zone, mais ça n’en est pas vraiment une ! C’est quand une fille qui est attirĂ©e par vous, mais vous dit quelque chose du genre Je te laisse mon numĂ©ro, mais j’ai un copain alors ne t’attends Ă  rien ! Je veux bien qu’on se revoie, mais ce sera juste amical entre nous Ok, je viens chez toi, mais je te prĂ©viens, c’est juste amical! TrĂšs souvent, elle dit ou prĂ©tend ne pas ĂȘtre intĂ©ressĂ©e Ă  cause de son ASD pour ne pas passer pour une salope, pour rĂ©sister Ă  l’une de vos escalades ou pour vous shit-tester. Parfois mĂȘme les 3 en mĂȘme temps. C’est la Friend Zone du player » chevronnĂ©. Celle dans laquelle on peut tomber quand on a un prĂ©sence assez imposante qui lui fait renifler le danger
 Certaines avec qui l’on a dĂ©jĂ  couchĂ© le genre difficile Ă  fidĂ©liser ou les ex-copines qui vous gardent en orbite autour d’elles peuvent nous mettre Ă©galement dans cette Friend Zone. Solution Ce dont vous avez besoin pour ce genre de friend zone, c’est De ne pas vous laisser avoir comme un amateur NE JAMAIS CROIRE UNE FILLE SUR PAROLE ! D’un jeu de sĂ©duction bien rodĂ©. Notamment de bonnes couilles » pour oser escalader malgrĂ© ce genre de rĂ©sistance, une bonne calibration, une bonne persistance. Une bonne logistique peut aussi beaucoup aider quand vous ĂȘtes tous les deux seuls dans votre appart et que vous commencez Ă  la chauffer, vous risquez de ne plus ĂȘtre son ami » bien longtemps
 En conclusion qu’est-ce que la Firend Zone ? La friend zone n’est pas uniquement rĂ©servĂ©e aux nice guys qui sont secrĂštement amoureux de leur meilleure amie depuis 5 ans ». Que vous soyez un pur dĂ©butant ou un gourou de la drague, il y aura toujours des filles qui vous diront vouloir rester amis ». C’est parfaitement normal et, si cela arrive au cours du processus de sĂ©duction, cela ne veut pas dire que vous ayez commis une erreur, ni que c’est irrĂ©cupĂ©rable.
Marie 42 ans, publicitaire. « Depuis toute petite, Ă  la moindre contrariĂ©tĂ©, je fais la gueule. EngluĂ©e dans mon chagrin, en proie Ă  une profonde dĂ©ception mĂȘlĂ©e d’un sentiment d’injustice, je vois le monde en noir. Pourquoi parler puisque personne ne me comprend, Ă  commencer par moi ?
Beaucoup de lecteurs ont rĂ©agi Ă  mon article Cessez d’ĂȘtre gentil, soyez vrai », aussi bien par commentaires que par mails. Cela m’incite Ă  dĂ©velopper davantage ce sujet. Je reste convaincu que l’application stricto sensus des conseils que j’y donne est la clĂ© pour triompher de ce mal bien connu. Sachez-le L’abus de gentillesse nuit gravement Ă  la santĂ© Le tĂ©moignage de Bay-A en est un exemple, voyons quelle solution elle pourrait appliquer pour guĂ©rir » et enfin s’affirmer. La question de Bay-A Depuis plusieurs mois je travaille dans une boutique et je n’arrive jamais a dire non. Je veux toujours faire plaisir mais en retour rien, jamais rien a vrai dire dans la vie aussi c’est comme ça ... J’ai l’impression d’ĂȘtre une moins que rien et ils me le font bien ressentir. Pourtant je travaille bien, je fais ce qui doit ĂȘtre fait et mĂȘme plus, pendant que les autres se reposent. Il y a pratiquement 1 mois le mĂ©decin m’a mis en arrĂȘt parce que j’ai fais une petite dĂ©pression. Il a voulu que j’aille voir un psy pour pouvoir discuter, m’aider Ă  me forger une carapace pour ne plus me laisser faire. Je l’ai vu une fois et je ne suis pas sĂ»re que cela m’aide vraiment. En quoi peut elle m’aider juste en me fixant pendant 1heure c’est plutĂŽt moi qui l’aide en lui donnant 50e a la fin! ^^ Enfin bref Depuis que je suis revenu on me lance des petites piques du genre Tu nous a bien mis dans la merde » Qu’es que tu as eu?? Tu mens ». En bref j’en bave. Je n’arrive pas a dormir la nuit j’y pense tous le temps, je redoute d’aller a la boutique. Avec mes amis c’est aussi comme ça, je suis gentille trop toujours trop gentille et je me fais avoir j’ai comme une impression que l’amitiĂ© et tout le reste n’existe plus. Je ne crois plus vraiment en rien les gens sont si mĂ©chants. Ça fait si mal d’ĂȘtre dans un monde comme le nĂŽtre. Je parle beaucoup, je mĂ©lange un peu tout mais en gros j’aimerai savoir comment faire pour m’en sortir. Avez vous des petit conseils autre que rĂ©ussir a dire non ? La rĂ©ponse d’Olivier Prize Salut Bay-A, Ce que tu dĂ©cris est un scĂ©nario bien connu. Tu es gentille en pensant faire plaisir avec l’idĂ©e de bĂ©nĂ©ficier en retour de la bienveillance d’autrui. Dans un monde idĂ©al que j’appelle pour caricaturer le monde des Bisounours, c’est comme cela que ça devrait fonctionner. Mais ce n’est pas la rĂ©alitĂ©. Je vais ĂȘtre brutal la gentillesse excessive n’est pas une monnaie d’échange. La sociĂ©tĂ© propage pourtant cette idĂ©e, pour des raisons lĂ©gitimes j’en conviens. Quand tu dis, j’ai l’impression d’ĂȘtre une moins que rien. Je me dis c’est lĂ  la premiĂšre chose Ă  changer. Je n’aurai de cesse d’affirmer que Pour ĂȘtre respectĂ©, il faut d’abord se respecter. A partir de maintenant, demande-toi si tu agis dans le respect de ta personne. Je pense Ă©crire prochainement sur le sujet et t’invite Ă  t’inscrire Ă  ma newsletter si ce n’est dĂ©jĂ  fait. Bon point. Tu arrives encore Ă  prendre les choses avec humour vis-Ă -vis de l’aide que tu apportes Ă  ton psy. Être capable de rire mĂȘme dans les situations les plus extrĂȘmes est une qualitĂ©. Savoir dĂ©dramatiser un problĂšme est un prĂ©requis pour identifier une solution. Tu termines en revanche sur une note amĂšre oĂč tu dresses un constat nĂ©gatif sur le monde tel que TU le perçois. Il faut que tu prennes conscience que tu ne peux pas changer le monde. La bonne nouvelle est que tu peux te changer toi, ta rĂ©action face au monde et aussi ta perception du monde. Ce qui provoquera inĂ©luctablement un changement dans la façon dont le monde se comportera avec toi et ta rĂ©action etc
 c’est un cercle vertueux. J’ai envie de terminer par une petite pique. As-tu appliquĂ© les conseils que j’exposais dans mon article ? Quels en sont les retours ? Je dis ça parce que bien souvent lorsque nous avons un problĂšme important, nous moi le premier cherchons toujours plus de solution un peu comme le remĂšde miracle sans prendre la peine de tester rĂ©ellement, ne serait-ce qu’un dixiĂšme des premiĂšres solutions trouvĂ©es. Lire c’est bien, agir c’est mille fois mieux. Je te remercie et Ă  travers toi tous ceux qui ont pris la peine d’écrire. N’hĂ©sitez pas Ă  me laisser plus de commentaires pour me faire part de vos difficultĂ©s. Je suis convaincu qu’ensemble nous pouvons trouver des solutions et surtout agir pour devenir meilleur. Olivier Prize
Lesjeunes français, lorsqu’ils habitent chez leurs parents, manifestent leur dĂ©sir d’en partir bientĂŽt et devenir autonomes, car pour eux il est inconcevable de rester trop longtemps dans une situation de dĂ©pendance. Dans la vie quotidienne, si les parents favorisent l’autonomie de leurs enfants, ces derniers, de leur cĂŽtĂ©, essaient aussi de la dĂ©velopper.
L'Ă©poque La dĂ©ception, passage obligĂ© de nos vies idĂ©alisĂ©es, naĂźt de l’erreur d’apprĂ©ciation, selon le psychologue clinicien Yves-Alexandre Thalmann. Aux Alors, heureux ? », les Alors, déçu ? ». Oui, déçu de l’issue d’un match de l’Euro 2016 qui anĂ©antit l’espoir de voir son Ă©quipe couronnĂ©e ; déçu par l’échec Ă  un examen scolaire qui compromet la perspective d’un cursus huilĂ© ; déçu par cet entretien d’embauche qui n’a pas dĂ©bouchĂ© sur l’emploi rĂȘvĂ© ; mais aussi déçu par une relation amicale, filiale ou amoureuse
 Les occasions d’ĂȘtre déçu ne manquent pas dans nos quotidiens agitĂ©s. La dĂ©ception indique non seulement que je suis insatisfait, mais encore qu’il y a un Ă©cart entre les attentes que j’avais et ce qui s’est rĂ©ellement passĂ© », considĂšre sur son site la psychologue Michelle Larivey, auteure de La Puissance des Ă©motions Ed. de l’homme, 2002. En effet, dans la dĂ©ception - une Ă©motion qui s’inscrit dans le grand registre de la tristesse et donc en lien avec des situations de perte - il revient d’encaisser une perte par rapport Ă  un idĂ©al donnĂ© », convient Yves-Alexandre Thalmann. Comment ajuster au mieux nos erreurs d’apprĂ©ciation » et nous prĂ©munir de la dĂ©ception, si tant est qu’il faille s’en garder ? Entretien avec le psychologue clinicien, professeur de psychologie en Suisse et auteur notamment de Je positive Ed. Jouvence, 2016. Faut-il et peut-on Ă©viter la dĂ©ception ? Tout un chacun s’attend Ă  des choses qui ne viendront finalement pas. En psychologie positive, on considĂšre notamment que certaines attitudes empĂȘchent ou freinent la progression vers le chemin de la satisfaction. Ainsi, plus je mets la barre de mon idĂ©al haute, plus je m’expose Ă  la dĂ©ception. On a tendance, Ă  tort, Ă  considĂ©rer que les Ă©motions dĂ©sagrĂ©ables sont nĂ©gatives. Pourtant, la peur n’est peut-ĂȘtre pas agrĂ©able Ă  vivre mais elle me donne une indication indispensable Ă  ma survie. Accepter ce cadeau qu’est la dĂ©ception permet d’ajuster ses attentes. Il convient de fixer la barre un tout petit peu plus haut que notre objectif, pour viser le meilleur mais pas l’impossible. Ainsi, la phrase qui dit en substance Vise la lune, si tu la rates, tu seras au moins dans les Ă©toiles » [Oscar Wilde] est contre-productive. La rĂ©alitĂ©, c’est qu’à force de rater la lune, on n’a mĂȘme plus envie de regarder les Ă©toiles car Qui monte plus haut qu’il ne fallait, tombe plus bas qu’il ne pensait », dit le dicton. La dĂ©ception naĂźt de l’erreur d’apprĂ©ciation. En visant un objectif rĂ©alisable ou rĂ©aliste, si dĂ©ception il y a, elle agit comme un moteur et est favorable Ă  ma progression. Toute dĂ©ception est-elle positive ? Comme la colĂšre, la dĂ©ception peut ĂȘtre constructive ou destructive. Si on a la chance d’avoir des parents qui nous ont Ă©duquĂ© Ă  la dĂ©ception, on peut commencer par les remercier. C’est le socle incontournable de toute Ă©ducation apprendre Ă  ses enfants Ă  gĂ©rer et tolĂ©rer la frustration, l’ennui et la dĂ©ception. A l’échelle d’une vie, il y en aura des dĂ©ceptions
 on ne peut y Ă©chapper. Et, chacune est une occasion d’ajuster ce qui sĂ©pare nos dĂ©sirs de la rĂ©alitĂ©. C’est en somme un travail de deuil plutĂŽt que de fuir, je regarde les choses en face, je prends le recul nĂ©cessaire et je tente de comprendre pourquoi je suis dans cette situation et comment l’éviter Ă  l’avenir. Je prends ainsi la leçon de ce qui m’est arrivĂ©. Une alternative est de ne pas y faire face. On s’attribue dĂšs lors l’entiĂšre responsabilitĂ© de la situation qu’on vit – notre discours mental, dĂ©lĂ©tĂšre, est de l’ordre du Je suis nul », Je n’y arriverai pas », Personne ne m’aime ». La dĂ©ception est dans ce cas dĂ©motivante et dĂ©moralisatrice. Est-il utile de souligner qu’il faut y mettre du sien pour ĂȘtre
 malheureux ? Il est essentiel d’accepter ĂȘtre déçu. Et mĂȘme d’accepter de dĂ©cevoir les autres, c’est-Ă -dire s’affirmer en sortant de l’idĂ©al d’autrui. Du moment oĂč je sais ĂȘtre déçu et le gĂ©rer, je n’ai aucune difficultĂ© Ă  envisager que l’autre puisse ĂȘtre déçu et sache Ă  son tour gĂ©rer sa dĂ©ception. Comment dĂ©passer une dĂ©ception ? On peut changer durablement, mais cela nĂ©cessite de le faire petit Ă  petit
 Apprendre Ă  rĂ©ajuster, c’est le travail de toute une vie. Le principe, on le connaĂźt, mais le mettre en Ɠuvre est une autre affaire. Se remettre d’une dĂ©ception prend indĂ©niablement du temps. Aujourd’hui, on pense Ă  tort que chagrin et tristesse enrayent notre avancement autant la colĂšre est mobilisatrice d’énergie – on va au front en quelque sorte –, autant la tristesse nous amĂšne Ă  nous retirer de la scĂšne des Ă©vĂ©nements pour digĂ©rer. Mais, dans notre sociĂ©tĂ© de l’immĂ©diatetĂ©, il n’est pas de bon ton de se donner du temps. Et, en ne prenant pas le temps nĂ©cessaire pour digĂ©rer » cette dĂ©ception, je n’en tire pas de leçon et vais me retrouver dans une situation similaire sous peu. En rĂ©sumĂ©, dĂ©passer la dĂ©ception, c’est la regarder en face, en tirer les leçons, se donner du temps pour l’intĂ©grer positivement, l’idĂ©e n’étant pas de la contrer, mais de l’utiliser comme levier. La dĂ©ception est une leçon de vie. Et cela passe par la rĂ©habilitation de ses Ă©motions. Elles ont un message Ă  nous donner, pour peu qu’on les Ă©coute. MarlĂšne Duretz Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil Ă  la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. DĂ©couvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil Ă  la fois ordinateur, tĂ©lĂ©phone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? En cliquant sur » et en vous assurant que vous ĂȘtes la seule personne Ă  consulter Le Monde avec ce compte. Que se passera-t-il si vous continuez Ă  lire ici ? Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Ce dernier restera connectĂ© avec ce compte. Y a-t-il d’autres limites ? Non. Vous pouvez vous connecter avec votre compte sur autant d’appareils que vous le souhaitez, mais en les utilisant Ă  des moments diffĂ©rents. Vous ignorez qui est l’autre personne ? Nous vous conseillons de modifier votre mot de passe.
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